Ataque de Natal

Vamos fazer um ataque a uma fábrica de bolas de neve, para comemorar o Natal. O plano é o seguinte: vamos à fábrica de bolas de neve e pômos uma bomba ecológica (feita à base de pão, vinagre, bróculos, pizza, queijo, batatas fritas, Coca-Cola e couves), destruindo grande parte deste, sendo que a outra parte vai ficar enojada com um monte de vomitado que lançaremos.

Gostaria, já agora, que alguém escrevesse um comentário a dizer «pudim», pois é a única maneira de descobrirmos outra pista sobre o homicídio do Fred, ou como diria Yoda, que alguém escrevesse um comentário a dizer «pudim», gostaria, ou como diria Buga-Cabeça-de-Darth-Vader, epá, escrevam uma cena a dizer «pudim», por razões que são seca demais para se explicar.

Estamos na pista certa!

NOTÌCIA DE ÙLTIMA HORA

Recebemos dois (e não um) e-mails. Um dizia que eu ganhei a lotaria, e o outro dizia A RESPOSTA DO ENIGMA DA TARTARUGA DO FRED, que é "nada".
Estamos na pista certa. "Nada" nos pode ajudar.

Descobrimos também um papel que dizia: "Não se fiem no enigma da tartaruga de Frederychu(eu sei que está bem escrito)"

Descobrimos também um papel que dizia: "Não se fiem no último papel qe (eu sei que está bem escrito) viram"

Descobrimos também outro papel que também dizia: "Não se fiem no últymo (eu sei que está bem escrito) papel que viram"

Use the force ou use the pepino?

Yoda ou Buga-cabeça-de-Darth-Vader?

Os dois finalistas do concurso AS GRANDES PERSONAGENS DA STAR WARS vão hoje disputar a final.

"Use the force", como diria Yoda, ou "Use the pepino", como diria Buga-cabeça-de-Darth-Vader?

Aprender a usar a força é importante, mas aprender a usar o pepino é igualmente importante

ESCOLHA O MELHOR!

este é Buga-cabeça-de-Darth-Vader

Palavras e forrobodós

Estamos pobres
não temos dinheiro
Queriamos ser ricos
já em Janeiro

Por isso temos
o prazer de anunciar o...











O novo jornal semanal que nos fará ganhar dinheiro

Para adquirir o primeiro número ligue 21epájámeesquecidonumerotodooutravez

Toca a recortar

Estamos a recrutar mais gente, por isso, queria mostrar algumas entrevistas.

1.Entrevista ao líder da SAPQSA (Sociedade de Apoio a Pessoas que Querem Ser Assaltadas).

Como se chama?
Teño muts noms. um dlés ys Fwiglodhe.

Observações: o entrevistador não pôs letra maiúscula na palavra "Um"
Tradução: Tenho fome. Um deles morreu.

Quantos anos não tem?
viti crato shen contar cõ la noité

Tradução: Vinte e quatro sem cortar a relva hoje

É nacional de onde?
co la breca, da KHEGNE

Tradução: Hoje esqueci-me de fazer o jornal/jantar

Porque é que quer ser T.P.M.A. (Terrorista Protector do Meio Ambiente)?
châ non mi lmbre

Tradução: Afinal "has" dois "dogs" defecientes.

2.Entrevista a Zé nimguém.

NÃO DESPONÌVEL

Guerra de Gags

A rivalidade de duas cidades terroprotemeiambientesas despertou-nos a atenção. A cidade de New London, em Espanha, tem um dos melhores humoristas de sempre, o que provocou inveja à ilha S. Fred, cuja capital é Zeitramdelk. Então, Zeitramdelk contratou outro humorista, de forma que, segundo a teoria de Hilystaw, não merece um tostão.
Por favor, para resolver este problema, envie um e-mail a dizer souumburro a 15 pessoas que tenham um nariz comprido.
Isso vai desmoralizar os humuristas de Zeitramdelk e de New London.

O prof. Manel

Escola ET C+1+2+3+CDE+CF+SL+E Francisco da Silva Costa Gafeira Martins

Informamos que a escola de Ensino terrorista C(Cresce)+1(1º ciclo)+2(Ciclo preparatório)+3(Liceu)+CE(Ciclo de Expriências)+CF(Créditos Finais)+SL(Sei Lá)+E(Elefante) Francisco da Silva Costa Gafeira Martins vai abrir 2ª-feira dia 2 de Outubro.
Para os principiantes, a lista de livros é a seguinte:

-Super ataques à bruta
-Super ataques à bruta-livro de actividades
-Super ataques à bruta-livro de respostas do livro de actividades que podes consultar a meio da aula e de que podes copiar as respostas sem o/a Professor/a ver
-Viva lançar bombas atómicas
-Viva lançar bombas atómicas-caderno de actividades
-Guia dos Kamikazes ecológicos
-Guia dos Kamikazes ecológicos-caderno de descansar

O professor Manel bhgjnvnfgnvfnvfgnv

victória e derrota

Hoje, temos João Magalhães a contar as últimas noticias.

A primeira notícia é que Francisco Martins fez um blog.

A segunda é que não conseguimos destruir a fábrica de pastilhas elásticas chinesa, porém, Pedro Faria enervou-se, foi lá com a sua G3 e começou a disparar contra tudo o que lhe apareceu na frente, de forma a que o chefe dos polícias anti-ecologia está agora a não sei quantos palmos da terra.

A terceira é que descobrimos que o Francisco Martins não gosta de carne de porco.

Ajuda!

Precisamos de ajuda! Por favor, ponha um comentário a dizer a resposta do enigma da mensagem que estava debaixo da tartaruga do Fred!

Sem isso não poderemos avançar a pesquisa (àlem disso, se repararem, agora toda a gente pode pôr comentários).


Pedro Faria

Pistas

Esta é a lista das pistas que podemos seguir para descobrirmos o autor do assassínio do Fred.

1. Uma mensagem que estava debaixo de uma das tartarugas do Fred.
2. O ultimo e-mail que o Fred enviou ao Einstein.
3. A última coisa que o Fred disse ao seu gato, que por acaso foi gravada por um gravador de um polícia anti-ecologia.
4. A lama que está nos sapatos que o Fred usou quando deu o seu último passeio.

• A mensagem que estava debaixo de uma das tartarugas do Fred diz o seguinte:

Corro mas tenho pernas, mato crianças mas não sou o Pai Natal, quem sou eu? Álguem que o pode ajudar.

• O último e-mail que o Fred mandou ao Einstein ainda não está disponível.
• A gravação está em posse dos polícias anti-ecologia.
• A lama foi roubada.

Francisco Martins

tel: 213viramjamelembreidoutronumeroesperemosquemelembredoutro.

Quem matou o Fred?

Quem matou o Fred?

Apesar de na nossa biografia (escrita por João Magalhães) estar escrito "mataram o Fred", quem o terá morto? Terá sido uma tosta mista (ah, não, a tosta mista matou foi o meu pai)? Ou terá sido uma hortelã?

Com a ajuda do nosso computador para putos, vamos descobrir quem matou o Fred, partindo do princípio que foi uma migalha de pão amiga de Hitler.

Vingaremos o Fred (mas só se tivermos tempo) !

Pedro Faria

ataque dos polícias anti-ecologia

Esta é a carta do espião 007,53.

Senhor Martins, vamos ser atacados pelos polícias anti-ecologia no dia 31 de Outubro.
O meu camarada, o espião 00456 foi enforcado, preparem-se para a guerra aberta.

Pedro Faria

Hino dos terroristas protectores do meio ambiente

Este é o nosso hino.

E vão quatro e vão três
e vão dois e vai um.
Eu mato-os a todos
e não fica nenhum

Mas se eu matar só três,
o que é que tu vês?
- Um macaco à janela
a ver a floribela.

FIM

jogo dos terroristas protectores do meio ambiente para a PS2

Informamos que no dia 17 de Outubro vai sair o jogo dos terroristas protectores do meio ambiente para a PS2.
Nesse jogo é possível bombardear a lixeira de S. Zé de Nova Iorque, matar polícias anti-ecologia, lançar bombas às fábricas de Proença-a-velha e...

Matar gente
que polui o meio ambiente
(às Sextas de manhã).

Compre já! (mas só quando sair).

João Magalhães e Francisco Martins

Tel: 21ejámelembreidoutronumeromasacabeiagoramesmodeoesquecer

Poluição

Caros Amigos, descobrimos, através de calcúlos, que a poluição no mundo desceu cerca de 0,00000000000000000000000000000000000000000001 por cento graças ao assassínio de 6 civis que deitavam lixo para o chão. Fica já avisado, ou recicla e a poluição desce outros 0,00000000000000000000000000000000000000000001 por cento no mundo, ou vamos já aí a sua casa, matamos o senhor e a poluição no mundo desce 0,00000000000000000000000000000000000000000001 por cento.
A escolha é sua!


fantasma do Fred

biografia dos terroristas protectores do meio ambiente

Esta é a biografia dos terroristas protectores do meio ambiente.


O nosso grupo foi fundado no dia 31 de Fevereiro de 2004, em Coimbra. No inicio eramos só eu, o Francisco Martins e o Fred.
A pouco e pouco fomos ganhando mais gente e em Maio de 2005 já eramos 33 257, porém, os polícias anti-ecologia começaram a matar os nossos terroristas.
Em Junho do mesmo ano, demos uma ideia para o segundo episódio da saga Star Wars, mas ela foi rejeitada.
Em Janeiro de 2006, mataram o Fred. Foi muito chocante, todavia, despejámos a raiva nas Twin Towers, que até aquele momento faziam muita poluição e que deixaram de fazer quando as desfizemos em cacos.
Agora, temos um plano em mente: matar o chefe dos polícias anti-ecologia. Já o localizámos, está numa fábrica de pastilhas elásticas chinesa que destruiremos no dia 32 de Agosto.
Esperemos que o assassínio do chefe dos polícias anti-ecologia se junte à nossa biografia.

João Magalhães

Ataque à fábrica de pastilhas elásticas

Dia 32 de Agosto vamos fazer um ataque a uma das fábricas mais poluentes do mundo: a fábrica de pastilhas elásticas chinesa evbgóhpü.
Vamos construir uma bomba atómica de papel e lançá-la dum avião. A fábrica vai ficar desfeita em cacos. Para construirmos a bomba atómica contamos consigo para nos oferecer revistas ou jornais velhos, sempre se recicla.

A nossa morada é: Rua da nazi Joana Pereira nº53 5ºE.
Telefone: 21ejámeesquecidoresto

Francisco Martins

O ataque dos clones

Queria aproveitar para dizer que quem inventou o segundo episódio da saga Star Wars fomos nós. Porém, não nos pagaram por tê-lo feito e por causa disso detestamos a saga. A versão original é assim:


O ataque dos Josés Cids

Era uma vez um gajo chamado Obi-Wan Kenobi. Esse gajo foi a um planeta de Zés Milhos por ordem do seu antigo mestre Quim Cone (talvez de gelado) Jim e lá foi muito bem recebido. Chegou então à conclusão que o seu antigo mestre tinha encomendado clones de José Cid , mas quando ia falar com o próprio, este reconheceu-o e fugiu numa guitarra voadora. Porém, Obi-Wan Kenobi tinha instalado um CD que José Cid detestava na aparerelhagem da guitarra voadora dele, e este, ao ouvi-lo, irritou-se tanto que se atirou da guitarra voadora para não ter de ouvir as músicas desse CD. Então José Cid teve um plano:vingar-se de Zé Milho por razão absolutamente nenhuma.Todavia, Obi-Wan e o seu aprendiz Ana Quim Sky Mal me Quer vão fazer tudo para estragar o plano de José Cid mas agora eu vou parar de escrever porque já estou cansado.

terroristas protectores do meio ambiente

Bom dia, chamo-me Francisco Martins (à esquerda, creio eu) e sou chefe dos terroristas protectores do meio ambiente. A nossa função é, por exemplo, explodir com fábricas que fazem poluição ou matar gente que atira cigarros para o chão mas estamos em via de extinção porque os policias anti-ecologia já mataram muitos de nós, por isso, colaboramos consigo para não fazer poluição porque senão leva um tiro nos cornos.